i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
не хочу ни думать, ни вспоминать, ни писать о прошедшей неделе, потому что это худшее, что могло быть, и я знаю, что дальше будет еще хуже, потому что когда ты поехавшая и с заскоками, то ничего хорошего от предстоящих учебных дней никогда нельзя ждать. так всегда. это правило такое.пара хороших вещей за эту неделю: тринадцатого числа было два года, как мы с мун знакомы (мун даже наскетчила классную милоту, фотографию которую я прикрепила к посту, а я ничего так и не смогла сделать. до сих пор стыдно. в прошлом году я ей хотя бы купила вкусную шоколадку); в пятницу я, пусть и совсем ненадолго, но встретилась с рем (мне поДАРИЛИ МАЛЕНЬКОГО ДОКТОРА ХУВЗА !!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ПОНИ-ДОКТОР. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ ПОНИ-ДОКТОР), что было очень классно, потому что такое случается от силы раз в месяц, а я хочу больше, а больше не получается и вообще легче сгореть; в субботу был день рождения сакамото !!! это очень важно, потому что он солнце моей жизни и звезда; а сегодня ночью в ленту моего твиттера вернулся соскучившийся по мне стив (я тоже скучала !!) и мне написал сит и предложил вместе фнаф обсуждать, потому что сит теперь в фандоме (сит !!! я так скучала по ситу). а, ну и в общем еще что хорошее за неделю было, это вторая five nights at freddy's, которая очень классная и мне нужно больше, ай нид моар. (может, надо как-нибудь летс плей первой игры пересмотреть. просмотр прохождения второй возродил во мне ностальгию по старым фурри-роботам)
в четверг ходили на обследование. мне сказали, что у меня прошло одно и началось другое. теперь у меня раздражена вся кора головного мозга. маман собирается в понедельник идти к психиатру и спросила на днях, если мне есть, что ему передать, а я ей не могу сказать, что в последнее время мне стало еще страшнее делать даже элементарнейшие вещи, что мне стало труднее думать адекватно, спокойно и связно, что я все время хочу плакать, что я не верю другим людям, боюсь все и всех потерять и боюсь, что все во мне разочаруются, потому что я и так бесполезная, а теперь в моем существовании нет никакого смысла, как такового, вообще, и что я все еще здесь только потому что я слишком трусливая, чтобы что-то с собой сделать, и мне приходится пытаться успокоиться, разрисовывая свои руки, но это не помогает и ничего не помогает и что я просто не хочу больше быть, если я не могу быть ничем толковым. и я не вижу смысла передавать это психологу, потому что это не болезнь, это не лечится, просто я тупая, эгоистичная и ленивая.