Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ничего нет (список заголовков)
11:05 

нет

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
^ мемный руссаб футболистов веселая вещь, но этим скриншотом можно описать если не последние пару недель, то последние пару дней точно

с этим летом все не так. если я два раза пытался вырезаться (хотя, конечно, даже поцарапаться не смог, настолько боюсь физической боли и смерти), то, думаю, что действительно можно считать, что ничего не хорошо. я пытаюсь что-то понять. я стараюсь не думать о плохом. но дальше ведь будет только хуже, особенно для кого-то настолько обычного и заурядного, как я. я ничего не понимаю. я знаю, что делать, но потом начинаю сомневаться в себе, а сомнение в себе приводит к очень многим плохим вещам и мыслям. я говорю, что делаю это, потому что так будет лучше, но мне так не лучше, мне так еще хуже. я усердно пытаюсь поддерживать хоть какую-то связь, какое-то общение с людьми, потому что в полном одиночестве, сидя в четырех стенах, мне становится еще хуже, деструктивных мыслей еще больше, чем обычно, и я очень, очень люблю общаться. но у меня не хватает сил даже набирать сообщения. я еле разговариваю вслух, у меня много писем самой разной давности, которые ждут ответа, но у меня нет смелости и сил ответить. да и нужно ли это им уже? эти люди наверняка уже разочаровались и не ждут от меня ничего.

мы часто видимся с кохаем. ну, в сравнении с тем, как часто я вижусь с остальными. кохай единственный человек, которого я еще не боюсь. точнее боюсь, но не так сильно, как всех остальных. кохай почему-то прощает мне мои ошибки и уверяет, что все не так страшно, но я все равно боюсь, что делаю все слишком плохо. я собирался сказать еще какие-то вещи, но голова болит жутко, и меня ждут дыня и еще серия гелекси.

завтра, если все будет хорошо, едем на дачу.

@темы: ничего нет

URL
13:17 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
я не знаю, что делаю со своей жизнью не так, если у меня все время ничего не происходит, а если мне и есть, о чем поговорить, то это либо эмоции и мысли касательно просматриваемого тайтла или нытье, ни то, ни другое внятностью не блещут и совсем не несут смысловой нагрузки и все время звучат абсолютно одинаково. а смысл тогда писать постоянно об одном и том же? (хотя, в общем-то, разве не именно это я сейчас и делаю, снова составляя пост о том, что у меня в жизни, как всегда, ничего не происходит)

смотрю diamond no ace и страдаю? каждый второй (если не все подряд) для меня как родной сын, менеджеры в основной команде - очаровательнейшие замечательнейшие девушки, я роняю слезки над тем, какое гг солнышко, как мне родны мои прелестные розоволосые сыночки, какие все (и первогодки, и второгодки, и третьегодки, и другие команды, все) важные для сюжета и прелестные ребята. вчера, когда лежали с кохаем в дендрарии на пледе, слушали музыку и рисовали друг другу в скетчбуках, кохай в шутку сказал "бейсболь", и я даже готов был всплакнуть, потому что да. да ето так. ох уж эти споконы, где ты начинаешь ронять слезы из-за мячиков каких-то.

сейчас пасхальные каникулы, я думал, что успею все наверстать (две недели болел, пропустил все, что только можно было), а в результате так ничего и не успел, даже отдохнуть не получилось. а у меня двойка по географии, которую надо пересдавать, эссе по истории, зачет по тринадцати текстам по английскому, математика, химия, биология, сочинения по литературе, которые я совсем не умею писать, а если списываю, то конечно же учительница недовольна. но я не умею думать самостоятельно. и я понятия не имею, как же я буду сдавать сессию по истории и географии. я ничего не знаю. я буквально ничего не знаю и не понимаю.

уже завтра поедем забирать попугая? мне все еще не по себе, каждый раз, когда думаю, сколько всего нужно не забывать делать, потеют ладони и начинает болеть голова. я всегда хотел попугая, сколько себя помню, и очень был рад услышать, что спустя столько лет мне за просто так готовы отдать молодого волнистого попугая. их три, и я понятия не имею, какого выбрать, да и хозяева не знают даже, какого пола птенчики - но я все равно назову попугая "гон". потому что во мне нет оригинальности и я всех называю именами персонажей своего последнего фандома, которые приносят мне радость. меня же не волновало, что наш котенок девочка, все равно победил и назвал в честь хиджикаты.
понятия не имею, как обращаться с попугаями, потратил несколько дней, читая множества статей, что можно, что нельзя, как часто убираться, что нужно, что не нужно, что надо делать, что не стоит. каждый раз, думая о том, как легко я могу убить маленькое существо, сделав что-то не так, меня начинает почти трясти. я не хочу убивать. смерть - это что-то, что очень меня пугает. вдруг я забуду что-то? вдруг я сделаю что-то не так? вдруг я не услежу или маман не уследит, и наша кошка доберется до клетки? вдруг моя аллергия на птичье перо даст о себе знать через столько лет, хотя до этого ни разу не проявляла себя? мне страшно, я боюсь ответственности, ответственность - это совсем не мое. но как отказаться от такого предложения, когда это - именно то, чего тебе хотелось всю жизнь.

сажусь рисовать для писем, пришедших еще прошлым летом, собираюсь на фон включить реборн, там, где два года назад на пересмотре остановился. только запустил, а там как раз тот первый опенинг из арки будущего, от которого у меня сердце колит и слезы на глаза наворачиваются. чувствую себя неловко немного.
хотел на письмо хром ответить, как только оно дошло - а оно дошло в январе еще, очень быстро, но хотел что-то ей нарисовать. в результате потратил недели, пытаясь придумать хоть что-то, хотя за это время мог бы просто ответить и заодно в письме спросить - что можно ей нарисовать? а теперь так стыдно, да и я не успеваю, столько писем неотвеченых, а я как медленный ленивый лох, и все время рисовать хочу только для себя.

могу гордиться тем, что достиг того уровня, когда могу рисовать мальчиков в юбках и радовать себя своими рисунками? найс. я не знаю, мне кажется, я собирался сказать что-то еще, но из головы вылетело. я даже отоспаться за эти каникулы не смог, кек.

гинтама на прошлой неделе вернулась с хиатуса. всплакнул, но все еще так и не посмотрел ни первую серию, ни недавнюю вторую. с настроением что-то не то. в таком состоянии я не смогу оценить по достоинству то, что так люблю, а очень бы не хотелось, чтобы все просто прошло перед глазами картиночками и не оставило следа. но. не важно.

@темы: времени нет, ничего нет

21:11 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
температура поднялась, нет сил писать сочинение по литературе и учить сонет шекспира. впереди неделя, которая похлеще, чем последняя. и теперь так будет все ухудшаться с каждой следующей неделей. мне кажется, где-то в там, серединке, сдуюсь окончательно, и уже просто не смогу делать даже элементарных вещей. в четверг снова были на обследовании, через месяц после окончания курса лечения внутричерепное опять 9, опять раздраженна кора головного мозга, или что-то такое. а я опять чувствую себя еще более выжатым, чем до этого, и голова болит почти на постоянной основе. так, что даже соображать даже о самом элементарном не получается

@темы: ничего нет, времени нет

19:23 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
thank you, cabbage facts

---

@темы: ничего нет

20:59 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
последнюю неделю меня не отпускает желание воплотить мысли в реальность. уже неделю я думаю о том, как сильно мне хочется исчезнуть с всеобщего "радара" на несколько месяцев, а еще лучше - на год (но учитывая, как я легко привязываюсь и как завишу от чужого внимания, даже "месяц" звучит как что-то, что я навряд ли протяну), и посмотреть: изменится ли что-то? стану ли я лучше? или скачусь на дно еще больше? как я решу проводить свое время? что изменится в моем режиме? куда я буду ходить, когда? что я буду делать, когда буквально все начнет зависеть от меня и я не смогу положиться ни на кого другого. что будет, если я резко вытолкну себя из своей зоны комфорта в этой жизни и заставлю свою несамостоятельную ни на что способную тушку делать все самой? желание исчезнуть настолько велико, что мне страшно. я не хочу предупреждать. я не хочу объяснять ситуацию. тогда это будет не то. это будет что-то совсем другое и я не знаю, как объяснить, почему. я хочу просто исчезнуть (чтобы, скорее всего, убедиться в своей собственной беспомощности и бесполезности), хотя бы на время, хотя бы для других. прямо здесь и сейчас. но это ведь эгоистично и грубо, да? да и я ведь не справлюсь. со стороны из-за этого желания выгляжу посмешищем, а если не продержусь и недели, так вообще ведь всем будет с такой жалкой попытки просто смешно и мерзко.

@темы: ничего нет

18:10 

мне все еще не о чем писать

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
последние три дня ложусь в десять и встаю все так же рано, как обычно. сегодня, проснувшись, почувствовал себя человеком.
не пишу не потому что лень, а потому что со мной, как всегда, ничего не происходит.

@темы: ничего нет

the sore feet

главная