Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: времени нет (список заголовков)
14:09 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
не хочу ни думать, ни вспоминать, ни писать о прошедшей неделе, потому что это худшее, что могло быть, и я знаю, что дальше будет еще хуже, потому что когда ты поехавшая и с заскоками, то ничего хорошего от предстоящих учебных дней никогда нельзя ждать. так всегда. это правило такое.

пара хороших вещей за эту неделю: тринадцатого числа было два года, как мы с мун знакомы (мун даже наскетчила классную милоту, фотографию которую я прикрепила к посту, а я ничего так и не смогла сделать. до сих пор стыдно. в прошлом году я ей хотя бы купила вкусную шоколадку); в пятницу я, пусть и совсем ненадолго, но встретилась с рем (мне поДАРИЛИ МАЛЕНЬКОГО ДОКТОРА ХУВЗА !!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ПОНИ-ДОКТОР. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ ПОНИ-ДОКТОР), что было очень классно, потому что такое случается от силы раз в месяц, а я хочу больше, а больше не получается и вообще легче сгореть; в субботу был день рождения сакамото !!! это очень важно, потому что он солнце моей жизни и звезда; а сегодня ночью в ленту моего твиттера вернулся соскучившийся по мне стив (я тоже скучала !!) и мне написал сит и предложил вместе фнаф обсуждать, потому что сит теперь в фандоме (сит !!! я так скучала по ситу). а, ну и в общем еще что хорошее за неделю было, это вторая five nights at freddy's, которая очень классная и мне нужно больше, ай нид моар. (может, надо как-нибудь летс плей первой игры пересмотреть. просмотр прохождения второй возродил во мне ностальгию по старым фурри-роботам)

в четверг ходили на обследование. мне сказали, что у меня прошло одно и началось другое. теперь у меня раздражена вся кора головного мозга. маман собирается в понедельник идти к психиатру и спросила на днях, если мне есть, что ему передать, а я ей не могу сказать, что в последнее время мне стало еще страшнее делать даже элементарнейшие вещи, что мне стало труднее думать адекватно, спокойно и связно, что я все время хочу плакать, что я не верю другим людям, боюсь все и всех потерять и боюсь, что все во мне разочаруются, потому что я и так бесполезная, а теперь в моем существовании нет никакого смысла, как такового, вообще, и что я все еще здесь только потому что я слишком трусливая, чтобы что-то с собой сделать, и мне приходится пытаться успокоиться, разрисовывая свои руки, но это не помогает и ничего не помогает и что я просто не хочу больше быть, если я не могу быть ничем толковым. и я не вижу смысла передавать это психологу, потому что это не болезнь, это не лечится, просто я тупая, эгоистичная и ленивая.

@настроение: самый бессмысленный пост за все это время

@темы: времени нет

16:29 

как-то совсем не о чем писать

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
мне колют магнезиум, чтобы немного облегчить внутречерепное. отец неделю назад сказал, что количество глюкозы, в котором мне его разводят, равно количеству глюкозы в одной милке. это не остановило меня, все еще пью молоко и ем сладкое. учительница по биологии в пятницу сказала, что все мои стрессы - самовнушение, и заедание стресса - тоже. спасибо, очень приятно

моя первая распродажа в стиме, огромный вишлист, пишу в паблик, мол, "го ребят, комишенки на рисунки мб? вы мне игру, я вам рисунок". в результате три человека подарили мне по две игры буквально за просто так. безумно стыдно, одного из них все же раскрутила хотя бы на цветной скетч, на следующий же день постаралась нарисовать, чтобы долги не копились еще больше, и так много. думаю, что неплохо было бы и других на что-то раскрутить. у меня не мало дел, нет. через неделю зимняя сессия, я завалю информатику, у меня проблемы с литературой, скоро открытый урок по английскому, мне надо делать письма и подарки на новый год. но просто стыдно безумно. по моей валюте деньги может и небольшие, а по российской - очень даже. хоть что-то надо дать им.

потихонечку осваиваюсь в донт старв, который очень хотелось и сит давно советовал. там очень классненько даже не смотря на то, что сосу я в этой игре отменно, vse ochen ploho. из опыта сегодняшнего дня, где меня хватило на 23 игровых суток: зима это очень тяжело и сложно

@темы: времени нет

21:11 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
температура поднялась, нет сил писать сочинение по литературе и учить сонет шекспира. впереди неделя, которая похлеще, чем последняя. и теперь так будет все ухудшаться с каждой следующей неделей. мне кажется, где-то в там, серединке, сдуюсь окончательно, и уже просто не смогу делать даже элементарных вещей. в четверг снова были на обследовании, через месяц после окончания курса лечения внутричерепное опять 9, опять раздраженна кора головного мозга, или что-то такое. а я опять чувствую себя еще более выжатым, чем до этого, и голова болит почти на постоянной основе. так, что даже соображать даже о самом элементарном не получается

@темы: ничего нет, времени нет

13:17 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
я не знаю, что делаю со своей жизнью не так, если у меня все время ничего не происходит, а если мне и есть, о чем поговорить, то это либо эмоции и мысли касательно просматриваемого тайтла или нытье, ни то, ни другое внятностью не блещут и совсем не несут смысловой нагрузки и все время звучат абсолютно одинаково. а смысл тогда писать постоянно об одном и том же? (хотя, в общем-то, разве не именно это я сейчас и делаю, снова составляя пост о том, что у меня в жизни, как всегда, ничего не происходит)

смотрю diamond no ace и страдаю? каждый второй (если не все подряд) для меня как родной сын, менеджеры в основной команде - очаровательнейшие замечательнейшие девушки, я роняю слезки над тем, какое гг солнышко, как мне родны мои прелестные розоволосые сыночки, какие все (и первогодки, и второгодки, и третьегодки, и другие команды, все) важные для сюжета и прелестные ребята. вчера, когда лежали с кохаем в дендрарии на пледе, слушали музыку и рисовали друг другу в скетчбуках, кохай в шутку сказал "бейсболь", и я даже готов был всплакнуть, потому что да. да ето так. ох уж эти споконы, где ты начинаешь ронять слезы из-за мячиков каких-то.

сейчас пасхальные каникулы, я думал, что успею все наверстать (две недели болел, пропустил все, что только можно было), а в результате так ничего и не успел, даже отдохнуть не получилось. а у меня двойка по географии, которую надо пересдавать, эссе по истории, зачет по тринадцати текстам по английскому, математика, химия, биология, сочинения по литературе, которые я совсем не умею писать, а если списываю, то конечно же учительница недовольна. но я не умею думать самостоятельно. и я понятия не имею, как же я буду сдавать сессию по истории и географии. я ничего не знаю. я буквально ничего не знаю и не понимаю.

уже завтра поедем забирать попугая? мне все еще не по себе, каждый раз, когда думаю, сколько всего нужно не забывать делать, потеют ладони и начинает болеть голова. я всегда хотел попугая, сколько себя помню, и очень был рад услышать, что спустя столько лет мне за просто так готовы отдать молодого волнистого попугая. их три, и я понятия не имею, какого выбрать, да и хозяева не знают даже, какого пола птенчики - но я все равно назову попугая "гон". потому что во мне нет оригинальности и я всех называю именами персонажей своего последнего фандома, которые приносят мне радость. меня же не волновало, что наш котенок девочка, все равно победил и назвал в честь хиджикаты.
понятия не имею, как обращаться с попугаями, потратил несколько дней, читая множества статей, что можно, что нельзя, как часто убираться, что нужно, что не нужно, что надо делать, что не стоит. каждый раз, думая о том, как легко я могу убить маленькое существо, сделав что-то не так, меня начинает почти трясти. я не хочу убивать. смерть - это что-то, что очень меня пугает. вдруг я забуду что-то? вдруг я сделаю что-то не так? вдруг я не услежу или маман не уследит, и наша кошка доберется до клетки? вдруг моя аллергия на птичье перо даст о себе знать через столько лет, хотя до этого ни разу не проявляла себя? мне страшно, я боюсь ответственности, ответственность - это совсем не мое. но как отказаться от такого предложения, когда это - именно то, чего тебе хотелось всю жизнь.

сажусь рисовать для писем, пришедших еще прошлым летом, собираюсь на фон включить реборн, там, где два года назад на пересмотре остановился. только запустил, а там как раз тот первый опенинг из арки будущего, от которого у меня сердце колит и слезы на глаза наворачиваются. чувствую себя неловко немного.
хотел на письмо хром ответить, как только оно дошло - а оно дошло в январе еще, очень быстро, но хотел что-то ей нарисовать. в результате потратил недели, пытаясь придумать хоть что-то, хотя за это время мог бы просто ответить и заодно в письме спросить - что можно ей нарисовать? а теперь так стыдно, да и я не успеваю, столько писем неотвеченых, а я как медленный ленивый лох, и все время рисовать хочу только для себя.

могу гордиться тем, что достиг того уровня, когда могу рисовать мальчиков в юбках и радовать себя своими рисунками? найс. я не знаю, мне кажется, я собирался сказать что-то еще, но из головы вылетело. я даже отоспаться за эти каникулы не смог, кек.

гинтама на прошлой неделе вернулась с хиатуса. всплакнул, но все еще так и не посмотрел ни первую серию, ни недавнюю вторую. с настроением что-то не то. в таком состоянии я не смогу оценить по достоинству то, что так люблю, а очень бы не хотелось, чтобы все просто прошло перед глазами картиночками и не оставило следа. но. не важно.

@темы: времени нет, ничего нет

the sore feet

главная