Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



КаленДАРь - праздник на каждый день



vktwitterasktumblrlast.fmmyshows
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

надо ведь с чего-то начинать, наверное

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you


последний раз я писала в ту попытку дневника, что на тамблере, в конце лета, где сделала смешной, но очень болезненно правдивый пост про потраченное лето. на тамблере, если бы было еще пару кое-каких функций, когда дело доходит до доступа к записям и их оформлению, я, наверное, даже не съезжала бы оттуда. мне нравилось самой вписывать дату в начале поста, смотреть время, в которое я его дописывала, ставить точное время, тоже собственноручно, и заливать. это было почти как на бумаге, только фотографии легче прикреплять и, ну. все-таки диджитал не бумага. и на бумаге, почему-то, не получается. стыдно, наверное.
на самом деле, писать-то, в общем-то, все равно не о чем. ничего, кроме тонны унылого повторяющегося дерьма, в моей жизни не происходит, а когда и случается, может быть, что-то хорошее, то вся энергия тратится на радость и потом уже просто нет сил писать какие-либо посты, когда можно просто просидеть остаток дня у себя в комнате, беззаботно думая о том хорошем, что случилось.
я вообще давно заметила, что со мной никогда ничего не случается. может быть, потому что не заслужила, а может быть, потому что, если бы со мной что-нибудь случалось, как с другими это часто бывает, то я была бы такой же интересной, как остальные, а не однообразным серым унылищем. и мне уж лучше поныть в твиттер (что, правда, делает мне еще хуже, потому что таким образом я уже начинаю надоедать людям) (такими темпами и одной скоро останусь в силу своей бесполезности) (ну, бывает), чем выливать все эти повторяющиеся раз за разом бессмысленные сопли куда-то, где я, по идее, предполагала собирать хоть что-то более хорошее, чем то, что имею обычно.

но сути это не меняет, жизнь у меня все такая же никакая.

всю последнюю неделю, приходя в школу, чувствовала себя так, словно решила придти ночью, такая темень еще была. непривычно, когда всего неделю-две назад ты приходил рано утром в светлые, теплые классы. сегодня утром отец сказал, что, как на днях часы переведем, то такая темень потом будет уже когда я буду из школы уходить. к сожалению, это одна из причин, по которым я так не люблю зимний сезон. честно, лучше бы я приходила в темные и холодные классы, чем шла домой по темным улицам, пока ледяной ветер дует мне прямо в лицо. но не суть. я вообще из-за низких температур не люблю зиму, человеку с моим здоровьем и нашей школкой болеть совсем невыгодно, а зимой только и получается, что сопли пускать, хрипеть да чихать.
с сегодняшнего дня у нас начинаются каникулы, которые, на самом деле, неплохо бы провести так, чтобы они не были такими же потраченными, как и все остальные, но соль в том, что именно потрачены они, как всегда, и будут. просто потому что я бог потраты, причем во всех возможных и не очень смыслах.
хотела пойти после сокращенных уроков с наташей в мак, хотела ее картошкой угостить, всю неделю этого ждала, а ее родители решили забрать ее сразу после школы. в результате кто-то в дождь шел пешком до магазина в центре, просто чтобы купить себе четыре пачки клубничного молока, которое там недавно завезли. это, наверное, звучит совсем глупо, но я искала клубничное молоко вместе с отцом четыре года, четыре года хотела попробовать, узнать, какое оно, а потом в сентябре мы едем с дачи, заезжаем в маркет, а отец потом возвращается со стеклянной бутылкой немецкого клубничного молока. я, кажется, когда в первый раз попробовала, чуть не расплакалась. странно звучит, наверное. (или таки даже пустила слезу?..)

столько всего нужно успеть за каникулы, что я даже не знаю, за что хвататься. нужно, наконец, сесть делать рисунки и писать ответы на письма (некоторые пришли еще пол года назад, а у меня до сих пор даже возможности ответить толково не было, стыдно из-за этого безумно), но у меня еще и висят два долга-трейда, на которые, во время учебы, времени тоже нет никакого. было бы неплохо наконец отоспаться, а еще было бы неплохо посмотреть как можно больше вещей, на которые не было времени, а еще - было бы неплохо наконец толком сесть за четвертую персону. было бы отлично, если бы я прошла ее до конца этих совсем коротеньких каникул. но что-то я сомневаюсь, что успею сделать все, что нужно. жаль.
сессии по русскому и литературе, как оказалось, у нас не будет, что было для меня очень хорошей новостью, но за "преступление и наказание" я уже взялась (хотя третьего числа у нас уже последний урок и как бы... как бы уже слишком поздно читать), и, на самом деле, пока что, пусть и прочитала я совсем мало, оно действительно кажется хорошим чтивом. если так и продолжится, то было бы хорошо, если бы за учебное время из школьной литературы мне понравилось хоть одно изученное нами произведение. что меня настораживает, так это то, что после третьего числа мы начнем изучать "войну и мир", и вот к этому-то я точно не готова. я взяла, конечно, в библиотеке первые два тома, но мне кажется я как всегда не потяну. эх. ну, бывает. наверное.

@темы: ну, все бывает

00:29 

отчет за три дня? есть

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you

❀ суббота, 25/10/14
утром, обмазавшись хоумстаковским апдейтом-флешкой, я от печали просто плюхнулась на диван, укутавшись в мягкий плед, и не хотела совсем вставать, тем самым просто лежа и разлагаясь.
у милы был выходной и примерно к часу дня мы решили разлагаться вместе !! сто лет не болтали, тем более по скайпу, поэтому такие, "го сибирь первую доигрывать!", взяли кто шоколадное молоко и банан, кто чай, сели, мила устроила демонстрацию и я снова смеялась с парящих в воздухе ректоров из-за лагающей графики. мы наконец одолели ту первую унылую станцию (где пол игры ты просто пытаешься найти ягоды, чтобы прогнать птиц..) и уселись за вторую, но мила потом устала, поэтому она просто показывала мне свое мастерство игры в череподевочек, а потом я устраивала ей МАСТЕР КЛАСС ПО РИСОВАНИЮ В ДИДЖИТАЛЕ [здесь наш с милой смех в бесконечность]. у меня даже остался классный автограф от милы, который я просто обязана сохранить, потому то он - очень важная штука. вот станет мила через пару лет звездой, и все будут мне завидовать, потому что у меня есть ее автограф!
✎ автограф ✎
в тот же день, уже как мы закончили, я решила таки досмотреть фри наконец, потому что мне там всего-то серии две оставалось. если говорить коротко обо всем, что я чувствовала, то было это примерно так: если прошлым летом я возмущенно кричала "зачем столько полуголости !! когда они ели пиццу было лучше", морщась от омерзения, и не протянула дальше серии эдак пятой или шестой, то в этот раз можно было слышать мои всхлипы и чувствовать все мои страдания и боль даже будучи на расстоянии. в общем, плавающие люди очень-очень важны и мне теперь надо и второй сезон посмотреть. что-то я всегда все смотрю только после того, как общие восхищение и радость остынут и пройдут. стыдно немного. ну да ладно.

❀ воскресенье, 26/10/14
или день, когда лорд простудился.
утром пришлось собираться быстренько и одеваться потеплее, потому что мы теперь почти что часть европы, а потому у нас в стране теперь отмечают день здоровья и учительница по физкультуре наша попросила меня поучаствовать с ней и еще парой других человек от нашей школы. я удивилась, потому что спортивный человек из меня никакой, но пришла, как договорились, к одиннадцати. нам там выдали большие 2XL футболки и кепки (некачественные, зато бесплатные!) и нам оставалось только ждать старта в 12 часов. а потом оказалось, что никто бежать/прогуливаться назначенный курс не собирался и мы просто в тихую, после того, как отметимся, должны были просто уйти! фактически, получается, мы просто час зря стояли в холоде, а потом ушли. получается, я просто часа два стояла, мерзла, и все зря. и еще и простудилась. ну да ладно, бывает, наверное.
спросила ирину евгеньевну, если ей рисунки, из-за которых я так стрессовала, подошли, а она с разочарованием сказала "нет" и больше после этого долго со мной не заговаривала. мне стало обидно очень, потому что именно из-за них я столько нервничала, на них я потратила два дня и из-за них не успела сделать на прошлый понедельник уроки, рвала себе на голове волосы и в результате осталась дома, а теперь у меня висят долги в виде контрольных и прочего. а ей просто "не подходят". то есть все это, два дня, куча нервов, все это просто в никуда. мне до сих пор грустно, потому что рисунки это не что-то, что просто штампуется в считанные секунды. если бы это было так, я бы совсем не злилась и не расстраивалась.
после того, как мы смылись с забега, я встретилась с кохаем и мы поехали ко мне домой, где нас ждали желатиновые медведи, кости-хлопья, которые все часто просто недоделанные или переломанные и из-за этого похожи на маленькие хрустящие члены [смех пятиклассника], мушиши и литтлест пет шоп. мне еще надолго запомнится кохаевское болезненное "я.... я рисую фурри.... я... рисую.... фурри....... боже, я...... я ри сую ф урри..........", пока она рисовала мне в скетчбуке гиджинок санила и винни из мультфильма про цветных зверят для пятилетних девочек :'^)

❀ сегодня, понедельник, 27/10/14
что-то каждое каникулярное утро уходит как-то в никуда. не знаю, может быть, мне просто так кажется. хотела утром сесть и впервые за три недели поиграть в четвертую персону, а в результате тоши пришла, уселась на меня и заснула, а ноутбук далеко на стуле и тянуться за ним - значит двигаться. зато рядом лежало "преступление и наказание", поэтому следующие пару часов были потрачены мной на чтение (потрачены, потому что скорость чтения у меня.. ну.. как и скорость всего остального, да.). потом в твиттере мелькнул тест на multiple intelligences и я такая "ммм дай пройду". лучше, конечно, не проходила бы, потому что хоть ничего нового я и не узнала, но по результатам двух тестов я просто опять убедилась в том, какая я все таки умственно отсталая, что только лишь очень расстроило меня и мне безумно стыдно. мне хочется быть такой же умной и способной, как люди вокруг меня, но очень больно, когда ты понимаешь, что у тебя к этому даже расположенности нет, поэтому что-либо поменять ты не в силах. ну и конечно, другого объяснения тому, что учиться в школе стало почти невозможной задачей, а держать планку и не разочаровывать людей стало так нереализуемо, невозможно найти - это не они стали сложнее, это просто я больше не достаточно трудоспособная и просто тупая, поэтому держаться поставленного всем нам уровня уже не могу. чтобы хоть как-то от этого всего отвлечься, я помыла голову и села пересматривать "my life as a teenage robot", по которому, как оказалось, очень скучала, ххехех.
потом вечером мы вместе с мун ходили на "big hero 6" !!! я еле добралась, хотя вышла специально пораньше, но попала в пробку и в результате опоздала. но до начала мультфильма мы все равно успели! и боже, боже, боже, какой он классный, какой он замечательный !! я совсем не могу в слова и плохо подбираю прилагательные и эпитеты (да, кажется, и не знаю других. эх), но дисней постарался на славу и это было просто восхитительно! я даже схожу еще раз, если будет время, и особенно если будет сеанс на английском (очень хочу послушать акценты каждого из ребят. в русской озвучке, к сожалению, они совсем не переданы). атмосфера, саундтрек, сама история, графика, персонажи, персонажи! а главное - филсы, много их, и невозможно их всех удержать в одиночку. и арты в титрах! боже, я хочу, чтобы был артбук и чтобы все это отсканировали и запостили на просторы интернетов, чтобы я сохранила каждый из них себе и любовалась ими долго-долго.
после сеанса мы пошли, заказали себе по шейку (я в первый раз попробовала!) и просто посидели в холле, листая скетчбуки, болтая о том и о сем. пока сидела там, поняла, что, пусть со мной и не о чем почти говорить, я скучная и унылая, да и вообще уживаться со мной безумно сложно, но я все равно рада каждый раз, когда мы так куда-то выбираемся вместе. замечательные моменты времени, после которых я могу не бояться, что вот уж совсем весь день проведен мною зря. я забираю время у людей, за что мне всегда безумно стыдно, но проведенные с кем-то из ребят часы для меня всегда что-то безумно важное, что хочется запомнить надолго, потому что я знаю, что о мной такое случается редко, а когда-нибудь и совсем перестанет случаться, потому что так оно всегда бывает и ничего, кажется, с этим не поделать.
а, да, и еще !! мун подарила мне очень классный блокнот, который она купила, когда была в риме, и он такой просто !!!! жалко, что, кажется, я опять даже не знаю, что в нем писать, и очень боюсь его перепачкать и испортить, но пока подумала, что можно делать в нем списки, а там уже как получится.

@темы: подсолнухи

20:26 

кошка уснула на мне и теперь я не могу пойти делать уроки

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you

весь вчерашний день был проведен дома у кохая, где я, лежа на диване в обнимку с огромным розовым слоном, смотрела хеталию. мы посмотрели все 52 две серии. я не помню, сколько мы НЕ посмотрели, потому что я зуб даю, их там еще примерно столько же должно быть, ну или примерно столько же, но мы посмотрели первые 52 серии (myshows говорит, что первые два сезона. эмейзинг) и это просто. просто передоз. почти без перерывов, прямо марафон какой-то, это, наверное, была одна из моих самых больших потрат за эти короткие трехдневные каникулы (ну, если выходных не считать). но боже, сколько ностальгии и филсов! я не знаю, смогу ли полностью вернуться в фандом, чтобы прямо как в мои старые добрые лет 11-12 (или это было позже?), но возвращаться куда-то, где раньше был твой дом и тебе было хорошо, в любом случае безумно классно! даже рисовать снова по этим ребяткам что-нибудь хочется и шишка на usuk снова стоит, тоже прямо как в старые времена, ХЕХ. куда бежать? бежать некуда. пути назад нет. но у меня все еще есть "робот-подросток", мушиши, гинтама, лпс и куча всякого недосмотренного стаффа и всяких штук в "посмотреть потом", ххехех :^)
сегодня последний день каникул и поэтому, по идее, я должна была собраться с силами, выспаться и сделать все уроки на завтра, но я легла поздно ночью, встала слишком рано, чтобы отоспаться, и в результате у меня не было сил даже встать с дивана, я даже голову поднять или повернуть не могла. так, позавтракав и умывшись, я просто плюхнулась обратно на диван и пролежала несколько часов просто ничего не делая. все еще безумно стыдно, но, на самом деле, во мне и сейчас сил почти никаких, поэтому. ну. что поделать.
потом, пытаясь заставить себя что-то делать, решила (опять) взять палитровых реквестов и потом села рисовать джейд (которая, кстати, теперь прикреплена сбоку к этому посту, ххехех). чтобы ускорить процесс и лучше сконцентрироваться даже устроила стрим, на котором еще потом в прибавок и рисунок на трейд с ридом закончила, который должны была сделать еще три месяца назад, но нашла время докончить только сегодня. была безумно рада видеть, как сильно риду понравилось! ☆
после этого еще ничего не делала, в основном потому что все еще хочу спать, а потом ко мне пришла тоши, улеглась и опять никуда меня не пускала. зато теперь она встала, а мама приготовила мне горячего чаю и достала купленный отцом наполеон. так что отдохну еще чуть-чуть за перекусом, смотря серию чего-нибудь, а потом сяду за дело. надеюсь, у меня получится лечь спать пораньше. мне очень хотелось бы если не с этой недели, то с начала следующей хоть немного изменить и улучшить свой режим. хотя, я давно так хочу, но у меня все не получается и не получается. а здоровье все портится и портится.
не знаю, как быть с завтрашнего дня. как начинается школа, писать опять становится не о чем. со мной ведь и так ничего не происходит, а с учебой жизнь становится еще более сопливой, унылой и тоскливой.

@музыка: Noriaki Sugiyama - Pub and GO!

@темы: ну, все бывает

11:55 

на мне опять спит кошка

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you


как я и думала, с началом школы снова не будет ни времени, ни сил писать в дайри, да и не будет ничего происходить такого, о чем можно было бы рассказать. хотя, на этой неделе еще хоть что-то было. в общем-то, поэтому-то я сюда сейчас и пишу, да?
в прошлую пятницу, как со школы домой вернулась, в какой-то момент что-то щелкнуло и, вместо того, чтобы смотреть что-то из уже начатого или начать смотреть что-то новое из своего списка, я села пересматривать чудо и любовь всего моего детства "обан". не сожалею нисколько о принятом решении, потому что потом за несколько дней (из-за школки) я съела все 26 серий подряд и просто, словно в первый раз посмотрела! я опять же сталкиваюсь с тем, что не могу в эпитеты и прилагательные, а еще вообще, по сути, не умею писать отзывы всякие или что-то подобное, но боже, какая же это все-таки восхитительная, волшебная штука. я как только ее досмотрела, захотелось пересмотреть снова, и потом еще разок, и еще пару раз можно. но у меня много всего в списке "ты уже это смотришь" и в списке "это надо посмотреть", поэтому я пока решила потерпеть.
на выходных, когда я пришла на один из стримов рид, мне даже посчастливилось попасть к ним в группу в скайп и поболтать с ребятками. боже, какие же они все-таки замечательные! и голоса у них у всех такие приятные и классные! да и вообще, безумно рада была, что не чувствовала себя в их компании некомфортно, и что надо мной никто не шутил и не издевался. даже после того, как стрим закончился, мы еще сидели в конфе, потом остались только мы с рид, а потом к нам присоединилась брейз и мы искали мемы с кадетами и плакали со смеху от картиночек с анимешным диппером и кораблем соник/рейнбоу деш.
вечер понедельника не предвещал ничего плохого и все было в порядке, но мне было немного страшно перед предстоящей контрольной по химии во вторник, к которой даже с подготовкой я совсем не готова. когда легла спать в пол двенадцатого, в результате полтора часа просто не могла заснуть, совсем. не понимая причины, я до невозможности испугалась (на пустом месте, правда? мне тоже так кажется), меня охватила паника, а еще из-за пластины во рту стало тяжело дышать и я не могла толком вдохнуть и мне безумно не хватало воздуха и меня начало трясти из-за тихой истерики и я просто залезла с телефона в твиттер, боясь быть в таком состоянии в полном одиночестве, и, захлебываясь слезами и совсем не попадая по клавишам, печатала какой-то полнейший нонсенс. потом, правда, стало полегче и через какое-то время я даже смогла заснуть. мама утром сказала, что это похоже на паническую атаку. что забавно, в тот день контрольной по химии не было, а за день у меня один раз кружилась голова, три раза мне без причины становилось тяжело дышать, а один раз потемнело в глазах, опять же, просто так, потому что я сидела и ничего в общем-то в тот момент и не делала. зато в следующий вторник у нас и лабораторная работа (на первом уроке), и контрольная работа (на втором). ну не замечательно ли, а? как бы то же самое, что было, не повторилось, или не случилось, не дай бог, прямо там, на месте, посреди урока. меня никто не поймет и лишь опять посмеется и покрутит пальцем у виска.
в среду зато день был замечательный просто! и на четверг мне почти ничего не надо было делать, поэтому вечерком, как я проснулась после того, как часа полтора-два подремала, рид и я созвонились по скайпу и пошли вместе играть в osu! и хоть играю я ужасно, но все равно было очень весело, да и вообще хорошо было! плюс, после этого вечера у меня теперь есть много классных, качественно сделанных карт, так что теперь играть еще больше в удовольствие только. а еще в среду днем, на литературе, мы начали изучать толстого, и наша учительница начала нам рассказывать про свой визит в ясную поляну, а потом дала нам посмотреть почтовые открытки с фотографиями тамошних пейзажей, и, боже, какие они все безумно красивые! хотелось их себе забрать, но, к сожалению, невозможно. а еще благодаря этому я вспомнила свою большую любовь к почтовым открыткам, которых, к сожалению, у нас в городе почти нигде не найти.
четверг, правда, опять был одним сплошным дном. после нервотрепки утром на сдаче крови на анализ, как только я добралась ко второму уроку в школу, оказалось, что по английскому нужно было написать еще и сочинение какое-то, и все успели сделать его за прошедшую перемену, а я только пришла, а еще я, в прибавок, пропустила контрольную по гражданскому. мы еще и писали после этого тест два часа. а на информатике я так и не разобралась в новой теме, снова почувствовала себя тупой и неполноценной и опять, не по своей воле, расплакалась. и опять наслушалась со стороны насти штук вроде "ох, хотела бы я, чтобы мне так легко расплакаться получалось!". господи. хочешь - забирай. забирай все. и мой комплекс неполноценности. и то, какая я тупая. забирай мой даунизм. забирай все, бери, мне не жалко. забирай. а после информатики еще и практическая по географии была. единственное хорошее за день - аня принесла из дому старые советские почтовые открытки, которые у нее были, и отдала их мне за просто так. они такие классные! все-все они, даже жадность просыпается, когда я понимаю, что я их не у себя держать буду, а другим людям в письма вкладывать. они такие красивые, что даже делиться не хочется. но ничего страшного.
в пятницу все опять было более-менее стабильно и в порядке. а еще, когда я вернулась вечером домой, то решила посмотреть "over the garden wall", который мелькал в моей тамблеровской ленте с хэллоуина, а в эту пятницу выходили последние две серии. ну, там где я нашла, выставлены были уже все десять серий, поэтому я даже чувствую себя каким-то классным читером, но не в этом суть :^) у меня тогда болела голова и я очень хотела спать, поэтому, наверное, по всем параметрам оценить толком не смогла, но вообще - это такая замечательная сказка! в ней все так хорошо сбалансировано: и страшные штуки, и атмосфера сказки, и в то же время какая-то ощущающаяся реалистичность, живость. очень хорошая, атмосферная музыка, а фоны, фоны! боже, какие хорошо проработанные там фоны. и дизайны персонажей, и их голоса! я даже пересмотрю, как только будет время, потому что оно довольно короткое, смотрится легко и быстро, но впечатляет, мне кажется, очень! хочется еще и пересмотреть и потому что все мои знакомые, кто смотрел, говорят, что все получилось хорошо и законченно, а я, наверное, на сонную болящую голову этой законченности как-то не увидела. мне показалось, что все произошло как-то слишком быстро, осталось много вопросов, на которые нам так и не ответили, что в конце все было как-то слишком легко и быстро. а еще, мне кажется, они могли сделать больше темных всяких моментов, потому что была такая возможность, а еще они могли быть оригинальными и сделать не ожидаемый всегда и всюду хэппи энд, а грустную концовку. не то что бы я не люблю хэппи энды, я очень даже люблю их и всегда им рада, даже если это слишком не оригинально и не к месту, но все же. но вообще - все чудесное, и это действительно отличная сказка. именно "сказка". мне почему-то кажется, что более точного слова-описания и не подобрать.
про вчерашний день мне даже рассказать-то особо и нечего, потому что днем я попыталась устроить стрим, который, правда, завершился полным провалом, ну, зато я немножечко поговорила по скайпу с брейз и рид, прежде чем мой интернет отключился на такой долгий период, что меня выкинуло из конфы, и лезть обратно уже было как-то стыдно. хотелось вернуться, но стыдно приставать. поэтому потом я просто опять потратила вечер, кажется, совсем ни на что. а потом села заполнять скетчбук, а как фон запустила тсуритаму. давно хотела ее пересмотреть, и вот теперь, раз уж есть такая возможность, то, в общем-то, почему бы и нет! я очень сильно люблю тсуритаму, так что.
я собиралась с этой недели начать раньше ложиться, а в результате стала ложиться еще больше и довела себя до предела. да и вообще совсем во всем скатилась. а еще у меня много долгов, а еще я все никак не возьмусь за письма, а мне еще нужно начать рисовать подарки друзьям на новый год, а еще скоро сессия и я к ней не готова и я ничего не успеваю и мне очень стыдно и страшно и. и я не знаю, что мне делать.
а еще я хочу много всего с иностранных магазинов, но я живу в молдове и ничего не могу себе купить. эх.

@музыка: Lorde – Buzzcut Season

@настроение: делать курсовую по химии про нефть, или по английскому, когда я даже не знаю, какую тему выбрать?... эхх

@темы: все будет хорошо, подсолнухи

17:53 

peep

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
после плохого дня попробую восстановиться как-нибудь, ну или постараюсь отвлечься хотя бы, так что
давайте сделаю флешмобину которую выпросила у аспартам

Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии «или...или».
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа «и то и другое» или «ни то ни другое» не принимаются.
(охх мне кажется я сгорю в попытках придумать вопросы, мда)

прогулять безнаказанно учебу на качельках или получить пятерку по предмету?
если и правда безнаказанно и, значит, мне за это никаких проблем не будет, то хотя бы разок в своей жизни я бы не отказалась от такой редкой возможности. учитывая, что так-то я ни разу в жизни не прогуливала ничего, да и с нашей теперешней программой и правилами в лицее мне теперь и не выгодно нисколько, даже если состояние не то или здоровье в другом случае не позволило бы. но раз безнаказанно и на качельках, я была бы только рада! безумно люблю качели, голова у меня теперь кружится намного меньше, чем кружилась раньше (ну хоть что-то в моей голове вылечили), а учитывая, что еще и буду чувствовать все как-то по-особенному из-за того, что это прогул, то это, наверное, было бы для меня как маленькое приключение. учитывая, что обычно со мной ничего не происходит вообще, то. да.

горячий чай или холодный сок?
сок я, в общем-то, только апельсиновый люблю, а так как кваса тут, и уж тем более молока, нет, то наверное, все же, горячий чай. даже летом, когда днем +40, можно попить вкусного чаю рано утром, да и вечерком потом тоже можно (и ночью, ххех), а осенью, зимой и в начале лета я только на чае, в общем-то, и живу, наверное. (опять же, не считая молока, которое, по какой-то неведомой причине, вкуснее, когда начинает холодать, чем когда можно свариться заживо) а когда это еще и чай с лимоном, тогда вообще можно только его и пить и греться.

новое аниме или новый сериал?
учитывая, что на протяжении жизни нарисованные миры были со мной намного дольше и больше и чаще, чем миры сериальные, и что и сейчас я, в общем-то, обмазываюсь аниму одним, то, наверное, новое аниме, если оно годное по моим меркам, конечно. (по моим, потому что вкусы у меня, какие-то, странные, судя по тому, что нравится другим, а что нет) просмотренные мной сериалы я наверняка могу по пальцам одной руки сосчитать, да и настроение видеть лица настоящих людей у меня возникает как-то очень редко. не знаю, почему. чувствую себя каким-то дауном из-за этого, но нарисованные люди, миры и истории для меня часто намного важнее. может, потому что там больше возможностей для всего: от дизайнов до идей.

получить абилку никогда не спать или стать гениальным в какой-то одной области?
я очень люблю спать, даже если часто чувствую, что трачу время зря, когда отключаюсь в течение дня или когда слишком много сплю, хотя, по сути, у меня постоянный недосып и мне наоборот нужно нормализовать наконец режим и дать организму отдохнуть толком. но сон - это классно, по многим причинам, поэтому я, мне кажется, никогда бы от него не отказалась. зато вот у меня большой комплекс по поводу того, что я тупая, как пробка, и совсем ничего не умею хорошо делать! все мои одноклассники и знакомые люди хороши в чем-нибудь хотя бы одном: кому-то спорт хорошо дается, кто-то пишет очень классно, кто-то классно рисует, у кого-то фантазия хорошая, кто-то хорошо в точных науках разбирается, а кто-то, например, стихи пишет или хорошо в гуманитарных предметах разбирается. ну или вообще что-то одно просто умеет: от езды на велосипеде или плаванья до умения быстро читать и хорошо запоминать или умения проходить какие-нибудь логические компьютерные игры без подсказок и прохождения, например. я бы тоже не отказалась если не стать гениальной, то хотя бы просто иметь склонность к чему-то и уметь делать что-то в какой-нибудь одной области. это правда было бы очень классно.

умопомрачительно влюбиться один раз на всю жизнь или влюбляться (не менее сильно) много раз на протяжении всей жизни?
я, на самом деле, не знаю даже. второе, наверное. пожалуй, по очень многим причинам этот вариант все же выигрывает. ннаверное. все равно не могу быть уверенной. потому что можно все равно рассматривать только, например, романтического рода влюбленность и влюбленность в человека, и тогда, возможно, во многих ситуациях такое может быть даже спасением. не всегда те, в кого влюбляешься, оказываются кем-то хорошим. в последнее время наоборот выше возможность наткнуться на кусок дерьма какой-нибудь. ну. как часто упоминает тамблер. эбьюзив рилейшоншипс, манипулейтив пипл и все тому подобное. а вообще ведь можно влюбляться не только в людей, и не только романтически, а вообще, наверное, есть куча всего, что можно было бы в этом случае рассмотреть, но я боюсь слишком серьезных тем и вещей, потому что все время боюсь ошибиться или сбиться с мысли или оказаться совсем неправой. но да, наверное, все же лучше второй вариант.

@настроение: хасси где апдейт. плс апдейт, хасси. плс, ты обещал

@темы: фмобина

14:09 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
не хочу ни думать, ни вспоминать, ни писать о прошедшей неделе, потому что это худшее, что могло быть, и я знаю, что дальше будет еще хуже, потому что когда ты поехавшая и с заскоками, то ничего хорошего от предстоящих учебных дней никогда нельзя ждать. так всегда. это правило такое.

пара хороших вещей за эту неделю: тринадцатого числа было два года, как мы с мун знакомы (мун даже наскетчила классную милоту, фотографию которую я прикрепила к посту, а я ничего так и не смогла сделать. до сих пор стыдно. в прошлом году я ей хотя бы купила вкусную шоколадку); в пятницу я, пусть и совсем ненадолго, но встретилась с рем (мне поДАРИЛИ МАЛЕНЬКОГО ДОКТОРА ХУВЗА !!!!!!!!!!!! У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ СОБСТВЕННЫЙ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ПОНИ-ДОКТОР. ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ ПОНИ-ДОКТОР), что было очень классно, потому что такое случается от силы раз в месяц, а я хочу больше, а больше не получается и вообще легче сгореть; в субботу был день рождения сакамото !!! это очень важно, потому что он солнце моей жизни и звезда; а сегодня ночью в ленту моего твиттера вернулся соскучившийся по мне стив (я тоже скучала !!) и мне написал сит и предложил вместе фнаф обсуждать, потому что сит теперь в фандоме (сит !!! я так скучала по ситу). а, ну и в общем еще что хорошее за неделю было, это вторая five nights at freddy's, которая очень классная и мне нужно больше, ай нид моар. (может, надо как-нибудь летс плей первой игры пересмотреть. просмотр прохождения второй возродил во мне ностальгию по старым фурри-роботам)

в четверг ходили на обследование. мне сказали, что у меня прошло одно и началось другое. теперь у меня раздражена вся кора головного мозга. маман собирается в понедельник идти к психиатру и спросила на днях, если мне есть, что ему передать, а я ей не могу сказать, что в последнее время мне стало еще страшнее делать даже элементарнейшие вещи, что мне стало труднее думать адекватно, спокойно и связно, что я все время хочу плакать, что я не верю другим людям, боюсь все и всех потерять и боюсь, что все во мне разочаруются, потому что я и так бесполезная, а теперь в моем существовании нет никакого смысла, как такового, вообще, и что я все еще здесь только потому что я слишком трусливая, чтобы что-то с собой сделать, и мне приходится пытаться успокоиться, разрисовывая свои руки, но это не помогает и ничего не помогает и что я просто не хочу больше быть, если я не могу быть ничем толковым. и я не вижу смысла передавать это психологу, потому что это не болезнь, это не лечится, просто я тупая, эгоистичная и ленивая.

@настроение: самый бессмысленный пост за все это время

@темы: времени нет

16:29 

как-то совсем не о чем писать

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
мне колют магнезиум, чтобы немного облегчить внутречерепное. отец неделю назад сказал, что количество глюкозы, в котором мне его разводят, равно количеству глюкозы в одной милке. это не остановило меня, все еще пью молоко и ем сладкое. учительница по биологии в пятницу сказала, что все мои стрессы - самовнушение, и заедание стресса - тоже. спасибо, очень приятно

моя первая распродажа в стиме, огромный вишлист, пишу в паблик, мол, "го ребят, комишенки на рисунки мб? вы мне игру, я вам рисунок". в результате три человека подарили мне по две игры буквально за просто так. безумно стыдно, одного из них все же раскрутила хотя бы на цветной скетч, на следующий же день постаралась нарисовать, чтобы долги не копились еще больше, и так много. думаю, что неплохо было бы и других на что-то раскрутить. у меня не мало дел, нет. через неделю зимняя сессия, я завалю информатику, у меня проблемы с литературой, скоро открытый урок по английскому, мне надо делать письма и подарки на новый год. но просто стыдно безумно. по моей валюте деньги может и небольшие, а по российской - очень даже. хоть что-то надо дать им.

потихонечку осваиваюсь в донт старв, который очень хотелось и сит давно советовал. там очень классненько даже не смотря на то, что сосу я в этой игре отменно, vse ochen ploho. из опыта сегодняшнего дня, где меня хватило на 23 игровых суток: зима это очень тяжело и сложно

@темы: времени нет

18:10 

мне все еще не о чем писать

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
последние три дня ложусь в десять и встаю все так же рано, как обычно. сегодня, проснувшись, почувствовал себя человеком.
не пишу не потому что лень, а потому что со мной, как всегда, ничего не происходит.

@темы: ничего нет

23:11 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
остановится ли хантер, или мне все так же с каждой серией придется все глубже и глубже окунаться в стресс и страдания, умываться собственными слезами и соплями и впитывать все происходящее как губка, испытывая все на себе. если бы у меня было умение подбирать подходящие слова, чтобы можно было выразить все свои мысли и чувства, то я бы непременно этим воспользовался. но не умею так делать, поэтому все что могу это пытаться вспомнить, как дышать, когда начинаю слишком сильно волноваться или мне становится слишком грустно, и накапливать всю эту тяжесть в себе, без возможности выдать что-то внятнее неразборчивых звуков или громких воскликов то злости, то непонимания, то отчаяния, то торжества, то всего сразу и вперемешку. становится очень стыдно, что я не могу выдать что-то более адекватное и понятное. и внутри то тяжело, то очень пусто, и голова болит уже три дня подряд (но это, я думаю, все же скорее из-за школки. спасибо), и то в дрожь бросает, то в холодный пот, то в радость и умиление. со стороны это наверняка жалко и смешно, то, как близко я воспринимаю это к сердцу. намного больше даже, чем что-то действительно реальное.

@темы: слишком близко к сердцу

20:59 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
последнюю неделю меня не отпускает желание воплотить мысли в реальность. уже неделю я думаю о том, как сильно мне хочется исчезнуть с всеобщего "радара" на несколько месяцев, а еще лучше - на год (но учитывая, как я легко привязываюсь и как завишу от чужого внимания, даже "месяц" звучит как что-то, что я навряд ли протяну), и посмотреть: изменится ли что-то? стану ли я лучше? или скачусь на дно еще больше? как я решу проводить свое время? что изменится в моем режиме? куда я буду ходить, когда? что я буду делать, когда буквально все начнет зависеть от меня и я не смогу положиться ни на кого другого. что будет, если я резко вытолкну себя из своей зоны комфорта в этой жизни и заставлю свою несамостоятельную ни на что способную тушку делать все самой? желание исчезнуть настолько велико, что мне страшно. я не хочу предупреждать. я не хочу объяснять ситуацию. тогда это будет не то. это будет что-то совсем другое и я не знаю, как объяснить, почему. я хочу просто исчезнуть (чтобы, скорее всего, убедиться в своей собственной беспомощности и бесполезности), хотя бы на время, хотя бы для других. прямо здесь и сейчас. но это ведь эгоистично и грубо, да? да и я ведь не справлюсь. со стороны из-за этого желания выгляжу посмешищем, а если не продержусь и недели, так вообще ведь всем будет с такой жалкой попытки просто смешно и мерзко.

@темы: ничего нет

19:23 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
thank you, cabbage facts

---

@темы: ничего нет

21:11 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
температура поднялась, нет сил писать сочинение по литературе и учить сонет шекспира. впереди неделя, которая похлеще, чем последняя. и теперь так будет все ухудшаться с каждой следующей неделей. мне кажется, где-то в там, серединке, сдуюсь окончательно, и уже просто не смогу делать даже элементарных вещей. в четверг снова были на обследовании, через месяц после окончания курса лечения внутричерепное опять 9, опять раздраженна кора головного мозга, или что-то такое. а я опять чувствую себя еще более выжатым, чем до этого, и голова болит почти на постоянной основе. так, что даже соображать даже о самом элементарном не получается

@темы: ничего нет, времени нет

13:17 

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
я не знаю, что делаю со своей жизнью не так, если у меня все время ничего не происходит, а если мне и есть, о чем поговорить, то это либо эмоции и мысли касательно просматриваемого тайтла или нытье, ни то, ни другое внятностью не блещут и совсем не несут смысловой нагрузки и все время звучат абсолютно одинаково. а смысл тогда писать постоянно об одном и том же? (хотя, в общем-то, разве не именно это я сейчас и делаю, снова составляя пост о том, что у меня в жизни, как всегда, ничего не происходит)

смотрю diamond no ace и страдаю? каждый второй (если не все подряд) для меня как родной сын, менеджеры в основной команде - очаровательнейшие замечательнейшие девушки, я роняю слезки над тем, какое гг солнышко, как мне родны мои прелестные розоволосые сыночки, какие все (и первогодки, и второгодки, и третьегодки, и другие команды, все) важные для сюжета и прелестные ребята. вчера, когда лежали с кохаем в дендрарии на пледе, слушали музыку и рисовали друг другу в скетчбуках, кохай в шутку сказал "бейсболь", и я даже готов был всплакнуть, потому что да. да ето так. ох уж эти споконы, где ты начинаешь ронять слезы из-за мячиков каких-то.

сейчас пасхальные каникулы, я думал, что успею все наверстать (две недели болел, пропустил все, что только можно было), а в результате так ничего и не успел, даже отдохнуть не получилось. а у меня двойка по географии, которую надо пересдавать, эссе по истории, зачет по тринадцати текстам по английскому, математика, химия, биология, сочинения по литературе, которые я совсем не умею писать, а если списываю, то конечно же учительница недовольна. но я не умею думать самостоятельно. и я понятия не имею, как же я буду сдавать сессию по истории и географии. я ничего не знаю. я буквально ничего не знаю и не понимаю.

уже завтра поедем забирать попугая? мне все еще не по себе, каждый раз, когда думаю, сколько всего нужно не забывать делать, потеют ладони и начинает болеть голова. я всегда хотел попугая, сколько себя помню, и очень был рад услышать, что спустя столько лет мне за просто так готовы отдать молодого волнистого попугая. их три, и я понятия не имею, какого выбрать, да и хозяева не знают даже, какого пола птенчики - но я все равно назову попугая "гон". потому что во мне нет оригинальности и я всех называю именами персонажей своего последнего фандома, которые приносят мне радость. меня же не волновало, что наш котенок девочка, все равно победил и назвал в честь хиджикаты.
понятия не имею, как обращаться с попугаями, потратил несколько дней, читая множества статей, что можно, что нельзя, как часто убираться, что нужно, что не нужно, что надо делать, что не стоит. каждый раз, думая о том, как легко я могу убить маленькое существо, сделав что-то не так, меня начинает почти трясти. я не хочу убивать. смерть - это что-то, что очень меня пугает. вдруг я забуду что-то? вдруг я сделаю что-то не так? вдруг я не услежу или маман не уследит, и наша кошка доберется до клетки? вдруг моя аллергия на птичье перо даст о себе знать через столько лет, хотя до этого ни разу не проявляла себя? мне страшно, я боюсь ответственности, ответственность - это совсем не мое. но как отказаться от такого предложения, когда это - именно то, чего тебе хотелось всю жизнь.

сажусь рисовать для писем, пришедших еще прошлым летом, собираюсь на фон включить реборн, там, где два года назад на пересмотре остановился. только запустил, а там как раз тот первый опенинг из арки будущего, от которого у меня сердце колит и слезы на глаза наворачиваются. чувствую себя неловко немного.
хотел на письмо хром ответить, как только оно дошло - а оно дошло в январе еще, очень быстро, но хотел что-то ей нарисовать. в результате потратил недели, пытаясь придумать хоть что-то, хотя за это время мог бы просто ответить и заодно в письме спросить - что можно ей нарисовать? а теперь так стыдно, да и я не успеваю, столько писем неотвеченых, а я как медленный ленивый лох, и все время рисовать хочу только для себя.

могу гордиться тем, что достиг того уровня, когда могу рисовать мальчиков в юбках и радовать себя своими рисунками? найс. я не знаю, мне кажется, я собирался сказать что-то еще, но из головы вылетело. я даже отоспаться за эти каникулы не смог, кек.

гинтама на прошлой неделе вернулась с хиатуса. всплакнул, но все еще так и не посмотрел ни первую серию, ни недавнюю вторую. с настроением что-то не то. в таком состоянии я не смогу оценить по достоинству то, что так люблю, а очень бы не хотелось, чтобы все просто прошло перед глазами картиночками и не оставило следа. но. не важно.

@темы: времени нет, ничего нет

23:55 

не пишите мне, мне страшно

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
растешь думаешь зеленый ребенок, исполняется восемнадцать и оказывается что ты клоун педофил
как будто сам день не был достаточно схожим с кошмаром
я слышал, что взрослая жизнь жуткая, но никто мне не говорил, что с первого же дня я впервые захочу повторить то, что почти удалось год назад, и прореву большую часть дня, а под конец меня добьют окончательно
я надеюсь, это сон? кошмарный сон? у меня много таких, и они всегда такие же яркие, реалистичные и очень страшные
можно я просто умру?

URL
11:05 

нет

i walked ten thousand miles, ten thousand miles to see you
^ мемный руссаб футболистов веселая вещь, но этим скриншотом можно описать если не последние пару недель, то последние пару дней точно

с этим летом все не так. если я два раза пытался вырезаться (хотя, конечно, даже поцарапаться не смог, настолько боюсь физической боли и смерти), то, думаю, что действительно можно считать, что ничего не хорошо. я пытаюсь что-то понять. я стараюсь не думать о плохом. но дальше ведь будет только хуже, особенно для кого-то настолько обычного и заурядного, как я. я ничего не понимаю. я знаю, что делать, но потом начинаю сомневаться в себе, а сомнение в себе приводит к очень многим плохим вещам и мыслям. я говорю, что делаю это, потому что так будет лучше, но мне так не лучше, мне так еще хуже. я усердно пытаюсь поддерживать хоть какую-то связь, какое-то общение с людьми, потому что в полном одиночестве, сидя в четырех стенах, мне становится еще хуже, деструктивных мыслей еще больше, чем обычно, и я очень, очень люблю общаться. но у меня не хватает сил даже набирать сообщения. я еле разговариваю вслух, у меня много писем самой разной давности, которые ждут ответа, но у меня нет смелости и сил ответить. да и нужно ли это им уже? эти люди наверняка уже разочаровались и не ждут от меня ничего.

мы часто видимся с кохаем. ну, в сравнении с тем, как часто я вижусь с остальными. кохай единственный человек, которого я еще не боюсь. точнее боюсь, но не так сильно, как всех остальных. кохай почему-то прощает мне мои ошибки и уверяет, что все не так страшно, но я все равно боюсь, что делаю все слишком плохо. я собирался сказать еще какие-то вещи, но голова болит жутко, и меня ждут дыня и еще серия гелекси.

завтра, если все будет хорошо, едем на дачу.

@темы: ничего нет

URL

the sore feet

главная